Chegando lá!

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Raiva!



Hoje fui na escola da minha filha para pegar o relatório do semestre. Conversa vai, conversa vem com a professora e ela me diz: '- Você engordou,né?'.
Olha, me falem que eu tô feia, mas não digam essa frase fatídica, estraga o meu dia. Mas tudo bem, bola pra frente. Na verdade, estou fazendo essa RA meio de má vontade mas precisei freiar o processo de engorda e mesmo que eu não fique com os 54 kgs ou 54 e meio (minha nova meta), quero me reeducar e perder umas medidas pra que as roupas não fiquem apertando.
Continuo, felizmente com a conscientização de que eu não tenho uma estrutura magra, também não biotipo de gorda, acho que sou normal "nem gorda nem magra" (termo que anda em desuso) e continuo aprendendo a gostar do meu corpo, apreciar as curvas e não pirar naquela de ficar magérrima. Mas esse período de esbórnia alimentar estava me comprometendo em tudo: Fiquei anti -social, comendo escondido, esperava todo mundo dormir pra comer sozinha, me descuidando, sem vaidade...
O que estou tentando é pôr minha vida em ordem e resgatar o que eu quero:Estudar, me cuidar, cuidar da minha família e ser feliz, viver o hoje.

Fotos de mulheres lindas e saudáveis. Continuo com a filosofia de "mulheres reais".




domingo, 19 de junho de 2011

Fim de semana punk!


Sábado seria a festinha de São João da minha filha.Seria por que eu simplesmente me atrapalhei e achei que a festa seria às 18 horas e foi às 10 da manhã! A mãe de um coleguinha dela veio aqui com as crianças todas vestidas em trajes juninos , me perguntando por que não apareci. Fiquei arrasada, chorei horrores. Sou 100 % presente na escola da minha filha,nas festinhas e tal mas esta seria especial pois além da dança com a turma da classe, ela também iria fazer a apresentação de balé. Chorei horrores (escondida da minha filhinha), liguei pra minha mãe que foi muito legal,muito compreensiva, disse que isso é bobagem, minha filha está com saúde, isso sim é importante e outras festinhas virão.
Resolvi que iria fazer um dia bem movimentado para que ela não lembrasse da festa e foi o que fiz. À noite, morta de cansada ,fui desrespeitada pelo porteiro do prédio que praticamente se negou a levar o garrafão de água mineral do carro até o elevador (é uma história confusa, o condomínioo deve dinheiro a ele...), cheguei em casa fervendo de raiva e meu marido diz que eu sou culpada, que não tenho que pedir nada a esses funcionários do prédio.
à noite ,eu e o amoreco tivemos uma discussão por conta do controle remoto e lá vai eu chorar de novo.
Dia de hoje: Almoço com meus pais, depois parquinho, fui de sandália anabela (não sabia que iríamos ao parquinho), quando fui ajudar minha filha a pular um batente, piso em falso o sapato vira e eu caio por cima de uma menininha que não devia ter nem 2 anos...pedi desculpas aos pais, procurei acudir logo ela (minha filha já estava de pé) e foi uma cena patética, ridícula. Somando a isso tudo, tô comendo horrores, é impressionante a capacidade que meu estômago tem de comer quantidades exageradas de guloseimas e não ficar estufado. Mas a balança tem registrado dia a dia um peso cada vez maior. Logo, o post acima que mostra uma pessoa tão bem resolvida, tão centrada e tal, esconde essa daqui, estressada, cheia de dúvidas e que continua jogando as emoções na comida.
Tenho que voltar à RA. Essa proposta de comer quando tiver fome, comer naturalmente não deu muito certo, pelo menos no momento.Preciso me segurar e manter um peso estável, ao menos 54 e meio.E sair desse transe pela comida!! Tô sentindo que tô drogada com tanto carboidrato, tanto açúcar, tanta caloria inútil!!

Me desculpem pelo post , não quero dizer que o finde foi uma tragédia pois não foi. Eu sei o que é problema de verdade mas sabe quando vc está meio no limite? E 'no limite" pra mim se mostra primeiramente no corpo, ou estou com quilos a mais ou a menos.
Mas...pra que existem as segundas feiras,né? Vou criar alguma estratégia que me estimule a emagrecer esses poucos quilos inúteis.
Amanhã me peso e começo a me desintoxicar

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Alguém tem notícias da Nira??

A Nira do Blog "Coisas minhas" sumiu e eu nunca mais soube nadinha dela. Alguém tem alguma notícia?

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Mudando...

Quem me acompanha sabe que essa questão de peso é o centro do meu mundo desde que tenho 13 anos , ou seja a maior parte da minha vida. Depois que eu tive aquele probleminha de saúde......engordei um pouco. No total, estou 3 kgs mais gorda do que a "meta" que me dei. Mas na verdade, ando tão de saco cheio de tudo isso. Vi que passei minha vida pondo tudo em segundo plano : Faculdade, carreira, família por que se não estivesse com o peso ok, eu não poderia fazer nada, não estaria inteira. Só que é tudo ilusão. Emagrecer até me faz me sentir mais bonita, as roupas caem melhor e tal mas não me faz necessariamente mais feliz. Estou com 55 kgs mais ou menos e o que realmente me incomoda é meu tronco que eu tenho que melhorar com exercícios e melhorar a alimentação. De resto, acho que não faz sentido aos 39 anos querer ter o mesmo corpo de quando tinha 13 ou 14.
Mudei meu conceito de beleza, embora ache que ainda estou amadurecendo isso. Fico mais nova e mais bonita com 55 do que com 52, eu acho.
não estou fazendo apologia à gordura mas comecei a ler livros que falam um pouco sobre essa libertação de ser obrigada a ter um corpo assim ou assado e ter um peso ideal. Aliás , nesses livros eles falam em peso natural, que acho que é mesmo muito mais sensato do que se matar de fome pra pesar tanto, igual a tal atriz ou modelo.
Li "Mulheres, comida e Deus", bem interessante e a autora prega que se comermos de forma natural, o que nosso organismo ,não nossas emoções pedem ,iremos chegar ao peso que é correto para cada um , naturalmente. É isso que estou tentando fazer, ainda que muito lentamente por que nunca sei quando parar de comer. O mais difícil na abordagem desse livro é que precisamos confrontar nossas emoções ,seja tédio, medo, solidão e não chafundarmos o que está nos incomodando num pote de sorvete ou numa pizza. O que pra mim é muito duro...ainda uso muito o conforto da comida pra não ter que enfrentar solidão,medo, angústia...
Aos poucos vou chegando lá. Talvez, só agora, depois de tantos anos, eu esteja vendo o tempo que perdi obcecada por uma coisa, por uma meta pra não ter que enfrentar a dureza da realidade, pra não ter que correr riscos, assumir responsabilidades...o livro mostra que precisamos viver o agora e não ficar fazendo planos para quando formos magra, observar cada detalhe que a nossa vida nos mostra ,seja uma cor ou um ruído. Coisas que ficaram no caminho enquanto estávamos tão fissuradas em tabelas, exercícios e peso.
Não é fácil pra mim, mas estou disposta a seguir adiante. Afinal, o que ganhei estando magérrima? A admiração de algumas pessoas sim,mas me privei de tanta coisa, tanta vida!!
Quero salientar que não quero ser gorda, quero manter meu peso, ser saudável , apenas acho que não preciso me torturar pra atingir um padrão que não é o meu. Aliás, dei todas as minhas calças 36, agora visto 38 e ponto final.
Sei que esse post pode parecer confuso pra algumas, mas sei que muitas de nós se sentem pressionadas a serem magras quando abrem essas revistas com essas mulheres esquálidas ,pela televisão e até por elas mesmas. Vcs já notaram que hoje em dia as pessoas não falam "-Fulana não é gorda nem magra? Ou você é gorda (às vezes usando 42) ou é magra (e veste 34,36).
Somos mais do que uma numeração!

Vamos ser felizes agora?
Bjs!!


Lindas! Meu novo padrão de beleza.