Chegando lá!

terça-feira, 30 de novembro de 2010

De grama em grama...


Menos 300 gramas. Sei que o finalzinho é assim mesmo, devagar, a gente vai perdendo graminhas, outra semana não perde nada...confesso também que não estou fazendo a RA 100 por cento nem me esforçando muito pra me exercitar.
Essa semana vou tentar fazer certinha pra jogar fora esse último quilinho.
Talvez até devesse ficar com 53 e começar a malhar de verdade pra melhorar os pneus e afins...meu problema continua sendo o tronco.
Vou avaliar ...
Será que ainda preciso emagrecer?
Ainda sou muito insegura, é como não conseguisse ver meu corpo como ele realmente é. Tenho distorção da minha imagem, isso eu sei.

Pra terminar esse post, um pequeno texto que recebi via e-mail , atribuído a Chico Buarque (digo atribuído por que por internet a gente nunca sabe quem é o autor de verdade).
Nunca vi uma definição de solidão tão perfeita quanto essa. Serviu muito pra mim, pra aquilo que eu chamo de solidão.

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida. .. Isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância.
Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma....

Francisco Buarque de Holanda

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Não se submeter aos padrões impostos é uma afirmação de liberdade.




Primeiramente, a pesagem de terça: Menos 600 gramas.


Até acho que meu peso está bom, estou proporcional ,que posso parar de emagrecer mas no fundo , por mais que lute, tenho enraizado em mim a idéia de ser magra,não uma mulher média, mas magra mesmo. Então persigo um número redondo, seja ele 52 ou 53. Que aliás,é só um número, que pode mudar todo dia, que se for ver na balança da esquina, já vai dar um dígito diferente.

Mas sou fruto de uma educação de anos lendo “Boa forma”, “Dieta já” e até as não pretensamente revistas de fitness, mas que sempre, em todas edições trazem o assunto em pauta (Marie Claire, Claudia...).Queria ser uma mulher TPM (Conhecem a revista?). Totalmente transgressora (ao meu ver), sem firulas, sem máscaras...

Mas, voltando ao assunto, não posso me distanciar da minha nova “persona” e deixar aquela Adriana neurótica , obcecada por magreza e por comida (na mesma proporção), no passado. Preciso admirar as formas, as mulheres que não se submetem , seja por um nariz diferente que passa ileso por uma rinoplastia, ou um cabelo cacheado que não faz progressiva e principalmente, aquela que se orgulha das suas curvas, que diz: “-Não sou magérrima, não sou esquálida nem quero ser pois meu corpo é bonito desse jeito.

E é esta que estou tentando ser, me reconstruindo dia a dia.

Tô totalmente, “Dove, beleza real”...(risos).


                                          Imagem retirada daqui:

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Pagando biquíne , ou quase...

Fomos ontem para Porto de Galinhas, já que meu marido está de férias e meus pais queriam ir. Fui de sunkine, achei melhor. Cclaro que tinham uns corpos deslumbrantes com barrigas tanquinho e tal mas eu até estava me sentindo bem. Maaaaaas ...ao ver as fotos de sunkine...ai,ai, aqueles pneuzinhos que eu não tenho disciplina e força de vontade pra tirar...e tem uma foto que deletei pois mostrava minhas coxas lotadas de celulite.


Mas...me controlei bem, comi o que estava programado na RA.

É difícil a gente não se submeter, tirar as amarras da ditadura da beleza. Acho bonito corpos curvilíneos mas às vezes me deparo com uma foto de uma mulher magra, seca e me dá uma “crise”, por assim dizer.

Quero estar cada vez melhor fisicamente, me aceitando, sabendo que com 38 não posso querer ter um corpinho sarado de uma menina de 20 mas posso ter um corpo bonito se eu me empenhar e me cuidar. Acho que importante é realçar o que a gente tem de bonito e não se concentrar nos defeitos.

Hoje fui no shopping e na livraria dei uma olhada nas revistas tipo Shape, Boa Forma, é legal e tal mas, sei lá, tô saindo dessa, de ficar em torno desse mundinho de estética e fitness, é tudo igual, toda revista tem um plano maravilhoso pra emagrecer que é nada mais nada menos que fechar a boca, sempre aquelas mulheres com photoshop, falando aquele monte de clichê: “-Sou chocólatra assumida, faço yoga , pilates e corrida, aquela conversinha “nem vai nem vem”, saturei...

Sempre fui muuuuito encanada com meu corpo e totalmente louca por literatura, leio compulsivamente desde os 6 anos , o que não deixa de ser um contrassenso , o que me leva a achar que essa minha extrema vaidade com meu corpo é mais por insegurança, com a necessidade de me enquadrar pra ser aceita (coisa de adolescente,eu sei, eu sei...) do que vaidade genuína.

As calças jeans tamanho 36 já começam a entrar, antes elas não passavam das coxas, o que sinaliza que estou perto da minha meta de peso.

A primeira e a segunda foto sou eu com uns 49 kgs, hoje eu acho magra demais, a terceira e a quarta são as de ontem. Mas selecionei a foto de barriga melhorzinha, no resto fiquei um “bucho”!!




terça-feira, 16 de novembro de 2010

Só 100 gramas a menos mas tá valendo...


Foi uma semana muito cheia de arranhões e só diminuí 100 gramainhas mas tudo bem, essa semana vou tentando fazer melhor. Hoje saí pra caminhar e corri um pouco.
Meu problema continua sendo a noite pois me bate uma larica por doces...

Hoje tive uma conversa bem séria com meu marido e ele me falou , entre outras coisas que se sente só pra resolver os problemas pois eu fujo das coisas ou sou frágil demais pra certos assuntos. Me disse que o contrato no trabalho dele pode ou não ser renovado , já que é um cargo de confiança e ele tem que se preparar pra isso também...eu não havia pensado nisso, achei que ele teria pelo menos mais um ano de "estabilidade". Mas não, em janeiro, tudo pode mudar e ele pode ficar ou não. Que está correndo atrás de outras coisas pra não ficar acomodado . E que eu preciso também reagir.
Quando fui caminhar pensei e pensei e realmente, acho que fico me poupando e ele fica com muita carga pra ele...me deu uma angústia grande pensando em todos os compromissos que temos (prestação do apartamento, escola, plano de saúde) e como é importante que ele continue no cargo. E o que eu posso fazer por nós ,pela nossa família é economizar (sou gastadeira demais) e estudar, estudar muito pra concurso ,já que com 38 anos , o mercado privado está fechado pra mim.
Vou tentar não entrar em pânico e viver um dia de cada vez.

Minha "libertação" está sendo primordial pra mim. Tanta coisa que eu perdi, tantas festas, tantas idas a  restaurante, idas ao cinema, tudo , tudo que eu vivia, me controlando ao máximo pra não engordar nem um quilinho...vivendo em função da balança, de quanto estaria pesando no dia seguinte...eu não vivia, era controlada pelo meu corpo e pela comida. Perdi a espontaneidade, o gosto pela vida por que tudo girava em torno do que comer ou o que não comer.
Cheguei a ir a provas de concurso público com fome pois não queria sair da dieta restritiva que me impunha. Logicamente, fazia uma prova horrível.
Claro que não estou 100 por cento mas sinto que estou evoluindo. Quero ser magra sim mas com aparência saudável. Que ro viver, minha vida é agora e não quando estiver com meu peso ideal ou quando minha barriga estiver tanquinho...quero ser feliz hoje, agora!!

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Agradeço os elogios. Realmente, eu desinchei muito e doze quilos fizeram um bocado de diferença. Mesmo estando tão consciente de que não sou uma top model para ser magérrima, que agora valorizo uma beleza saudável e real, com curvas e tal, quando me vejo em fotos , ainda me sinto gordinha...será que emagrecendo esses poucos quilos que faltam, vou começar a me sentir bem?


Há! Hoje saí com uma calça tamanho 36 que na época da magreza extrema ficava folgada, caindo. Ela ainda está justa, creio que daqui a uns 2 kgs ela vai ficar boa, confortável. Tenho duas calças jeans que nem cheguei a usar mas elas são bem pequenas, são 36 também mas com uma fôrma menor mas não sei se quero ficar tão magra a ponto de elas caberem , ou melhor, elas podem até caber mas não vou voltar àqueles 48 kgs horrendos. Quero ser uma magra saudável, com o rosto corado.

Se as calças não chegarem a me servir, paciência, me desfaço delas e compro uma 38.

Taí uma foto de hoje com a tal calça 36:




Há! E começando hoje meu novo movimento: Pela beleza própria, sem estereótipos, valorizando as diferenças e se aceitando, taí umas fotos do google pra me inspirar:



                                                            Imagens retiradas daqui

Vou continuar me cuidando mas vou começar a não comprar revistas de dieta, a não medir minha felicidade pelo número que a balança mostra e amando o corpo que eu tenho agora, embora ainda queira melhorá-lo. Afinal, minha vida é agora!


Bjs!

domingo, 14 de novembro de 2010

Fotos! Antes e durante.

Na primeira foto, com 66 kgs e 600, um dia antes de começar a emagrecer e na segunda na semana passada, com 55 kgs mais ou menos.


Quanto ainda preciso emagrecer? Não vou pagar biquíne no blog com esse meu corpitcho, né? Só apareço de roupa!!

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Aceitação ...



Primeiramente, emagreci um quilo, na verdade foi um quilo em 15 dias e mesmo com minha semana imperfeita, felizmente a D. Plenna foi camarada...
Uma coisa muuuuito interessante está me acontecendo.
Quem acompanha meu blog deve saber que tenho transtorno alimentar desde os 13 anos, ou desde que nasci, nem sei mais...fui uma criança muito problemática pra comer e adolescente tive sérios problemas, fiquei com 22 quilos a mais e depois fui anoréxica pesando apenas 35 quilos, cheguei a ser internada e depois de "curada", voltei a ser obesa e então virei uma sanfona humana, engordando e emagrecendo...um ano depois que minha filha nasceu, resolvi encarar uma dieta pra perder os útimos quilos que sobraram da gravidez só que perdi o controle e fiquei com 47 kgs o que é muito pouco pra mim...foi uma auê com minha família, uma campanha enorme pra eu comer e eu comecei a comer , só que comi demais, na verdade, comecei a me empanturrar até passar mal e ganhei quase 20 kgs. O ano de 2009 foi um pesadelo: Falta de dinheiro, casamento por um fio, depressão, gordura,...depois de um ano e meio de muita decepção, sem conseguir vencer um dia de dieta, consegui começar a emagrecer e cheguei como estou hoje aos 12 kgs a menos. Mas ,secretamente , eu alimentava uma vontade de chegar a 47 ou 48 kgs. E fui emagrecendo, fazendo as modificação nas refeições, nada muito radical...só que eu sentia (sinto?) um certo sentimento de não estar fazendo a coisa certa, comecei a ver corpos não tão magros mas bonitos , harmoniosos e foi quando eu comecei e me preocupar não só com o peso mas com a harmonia do meu corpo. Mas alguma coisa, como se fose um “orgulho anoréxico” me fazia querer ter 48 kgs e me enchia de culpa caso eu pensasse me ter mais que isso. Tanto que relutei muito em mudar minha meta na barrinha de 48 pra 50 kgs. Talvez só quem tenha ou teve um transtorno alimentar vá entender isso...
No domingo assisti um episódio do programa "Noivas fora de forma" do GNT, um realitty sobre noivas que precisam emagrecer/ entrar em forma , pra caberem no vestido e esse episódio mostrou uma moça bonita com 1 m60 (minha altura) e que estava pesando 64 kgs. Eu com 64 kgs fico bem gorda pois sou gorda maçã mas como essa moça era gorda pêra, estava fora de forma sim mas não tão gorda. E ela começou um programa de exercicios e dieta pra emagrecer e perder medidas e chegou a 58 kgs, perdeu 10 cm de cintura e 10 de quadril , seu corpo ficou simplesmente lindo, feminino, sensual.
E eu que sempre neguei tanto minha vontade de me ver como uma mulher, uma mulher de 38 anos que sou, que submeti tanto meu corpo a ser magérrimo negando qualquer traço de voluptuosidade que pudesse ter, me vi querendo não ficar mais esquelétia mas sim com curvas. Inacreditável! Eu cultuo a magreza desde os 13 anos, não é à toa que tive anorexia duas vezes , pra mim isso é algo completamente novo. Me senti liberta com essa aceitação. , parecia que uma cortina tivesse sido aberta em minha mente...
Mas claro, nem tudo é tão fácil. Explicando: Tirando umas fotos de biquíne , me acho gorda, “atarracada”. Quando me vejo de roupa me sinto bem...mas o mais incrível é que eu era totalmente 8 ou 800 , pra mim não tinha graça que eu estivesse no meio, ou tinha que ser esquálida ou nada. E hoje me imagino como uma mulher possível e feliz com isso.
Gente, não sei se surtei e se isso é fogo de palha mas, de qualquer forma, encarei como um aprendizado, estou me sentindo feliz, acho que isso reflete até aqui em casa com meu marido e minha filha: Estamos muito harmoniosos.
Ainda sinto melancolia à tarde, ainda tenho medos infundados mas me sinto viva, tranquila...
Ainda não sei que peso vou ficar, estou reavaliando mais uma vez minha meta.
Bjs!!

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Não emagreci nadinha, não posso mais ficar "pendurada" na net...

Depois de uma semana totalmente imperfeita meu peso nem subiu nem desceu.
Agora meu plano na internet é por hora então estou tentando economizar pra a conexão render até o final do ano, são poucas horas ,um stress!Faço as visitas meio na carreira.Se eu ficar em falta com alguém ,tenham paciência , aos pouquinhos eu vou colocando em dia .
Há, ando bem estranha, tentando tirar da minha cabeça que preciso estar na meta até o Natal pois acho que isso me deixa mais ansiosa.
Bjs grandes!!