Chegando lá!

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Talvez fique ausente alguns dias, outros assuntos...

Como diz o título aí em cima, talvez eu fique ausente por alguns dias pois vamos mudar de provedor e eu não sei quando meu marido vai fazer outro contrato. Mas acho que vão ser só alguns dias, espero!
Ontem dei uma jacadinha...nem eu sei por que fico me boicotando dessa forma. Nem estava com tanta vontade assim de comer bobagens...talvez , inconscientemente eu esteja relutando em ficar magra. Por medo, por comodismo, por achar que ao emagrecer todos os quilos que pretendo eu tenha que enfrentar de verdade meus medos, os desafios a que me proponho e nunca cumpro...
Uma coisa que eu faço e faço a muitos anos é que vivo a vida como se fosse um ensaio, fico sempre esperando, dizendo que minha vida verdadeira vai começar assim que emagrecer ou assim que eu arrumar meu quarto ou assim que eu estiver com dinheiro. E é tudo ilusão...o hoje, o agora é que é nossa vida de verdade.
Falo pra mim mesma:" -Quando tiver 50 quilos vou ser feliz!" ou "- Quando passar num concurso vou ser feliz".
E talvez eu ache que qdo atingir meu peso ideal (seja ele qual for) vou poder comer tudo o que gosto. Por que vivo assim esperando pelo meu peso ideal se a RA é pra sempre? E se eu sei disso, por que fico me iludindo? Por que não começo hoje meus hábitos de comer frutas e não biscoitos à noite ou tomar leite e não suco light, deixar o refri (mesmo zero) ou pelo menos diminuir...digo pra mim mesma que qdo emagrecer deixo de tomar tanta coca zero. Como se eu fosse me transformar de vez...
Nossa, hoje eu tô que tô.
Nem sei se me fiz entender. Acho que preciso buscar outras coisas para me preencher além da RA e dos meus livros.

Outro assunto: Alguém aí tem uma leve depressão após o almoço ou no cair da tarde?
Gente, são raros os dias que eu não me senti melancólica no entardecer e nos último anos, também após o almoço. Sei que não é incomum mas isso me incomoda.
No entardecer ,eu acho que por estar acabando o dia, tem algo a ver com o final de um ciclo, ou algo assim. Também tenho uma coisa meio mau resolvida com o horário após o almoço pois sempre meus pais dormiam , sempre davam pelo menos um cochilo e eu nunca fui de dormir nesse horário e lembro que sempre me senti sozinha, vulnerável...no meu pós parto então foi pior pois eu ficava só (fiquei uns meses na casa de minha mãe) , com um monte de hormônios em ebulição , com um bebê novinho e sozinha num apartamento enorme e triste, o tempo não passava ...
Também trabalhei num lugar em que a maioria dos funcionários iam embora pois davam meio expediente e só eu ficava , sozinha numa sala...mas acho que não se trata só do medo de ficar sozinha pois mesmo quando estou com pessoas me sinto melanólica nesse horário.
Ai, essa minha cabeça que pensa demais!!

Meninas, será que consigo detonar esses quilos até o Natal, mais precisamente até o dia 20? Sei lá, queria conseguir passar o Natal e Ano Novo no peso desejado.
Só depende de mim, né?
Bjs, volto assim que puder!!
                   

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Peso de hoje

Peso: 55,4.
Queria ter chegado a 54 e alguma coisa mas tive umas jacadinhas básicas e esse resultado tá bom, foram 15 dias sem me pesar. O grande problema tem sido a noite. Passo o dia tranquila mas à noite ,mais precisamente antes de dormir, fico pensando no que tem na despensa, imaginando comer isso ou aquilo...
Outra coisa que tem me preocupado é meu tronco. As roupas já começam a caber mas minha cintura e meu abdômen não estão afinando! Eu sei que como carboidratos à noite, que tomo coca zero e não faço exercícios como deveria. Preciso assumir essa responsabilidade e investir nessas coisas pra ter um corpo harmonioso. Não adianta estar magra como um graveto e com pneus...eu juro, juro que vou mudar isso!! Acho que o efeito sanfona junto com a gravidez maltrataram meu corpo sim , estou flácida , pricipalmente no abdômen e se alguém tiver sugestões pra enrijecer, afinar, etc e tal, tá valendo! Corrida? Cremes redutores? Abdominais? Quem tiver dicas , pode me mandar!!

Minha vida tá mais ou menos, por assim dizer.
Aquele problema dos meus pais é mesmo muito sério, eles terão um grande prejuízo ao que tudo indica e talvez até eu seja atingida! Me enchi de insegurança, de "por que eu?" mas fiquei pensando que tem tanta gente pior, gente doente e sem condições de se tratar, que mesmo com dinheiro está num estado tal que não consegue tratamento...isso me mostra que cada vez mais preciso lutar pra entrar num emprego público, pra ter alguma autonomia e independência.
Ontem meu marido me fez uma raiva grande depois pediu desculpas, eu aproveitei pra botar um monte de sapo pra fora, ele ouviu e ficou todo mansinho, um santo. Humpf!!

Final do ano chegando, se eu quiser, chego ao meu peso ideal nas festas se não ficar abrindo tanta concessão e  se manter meu foco...andei pensando na minha meta. Coloquei 48 mas acho que 50 tá bom pra mim. Tenho 38 anos e ficar magra demais não fica bem. Tenho que escolher entre ficar magrinha e com a cara mais jovem ou magérrima e envelhecida, né? Perto dos 40 a gente tem que fazer escolhas mesmo...quando chegar pertinho da meta , avalio se devo emagrecer mais...

Volto mais tarde para as visitas!

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Um monte de assuntos...

Tenho estado com a amiga que falei nesse post. Ela sempre me dizia que o marido dela era ótimo pra ela e para os filhos mas ontem esteve aqui bem nervosa, chorando e dizendo que ele é um grosso, que a humilha,  que ela se separou dele mas ele ficou indo vê-la pedindo pra voltar e além disso, ele ameaçou tirar os filhos dele indo ao conselho tutelar... perguntei se ela já sofreu violência física e ela me disse que ele já deu um tapa no rosto dela. Ela não quis dizer pra ele onde eu moro com medo que ele venha aqui, daí eu fiquei sem graça,né? Já pensou se esse maluco vem fazer confusão?
Por quê, meu Deus, não consigo ter uma amiga mais descomplicada?
Tive pena dela ,claro . Não cortei a amizade, como já disse , está sendo muito bom pra minha filha brincar com as crianças dela mas vou ficar bem atenta pra coisa não complicar pro meu lado... também não acho legal essa coisa de "comadres". Vou explicar, essa coisa de ficar indo na casa da vizinha pra conversar, vêr TV, acho que é coisa de mulher que não quer trabalhar nem estudar, que vive em função da vida dos outros...acho uma coisa tão medíocre, sabe?
Ela assiste uma novela mexicana À tarde! Tudo bem que no meu pós -parto estava viciada em "Maria do Bairro" que passava no SBT , mas eu sabia assistir com senso crítico, sabendo que aquilo era tão ruim, tão cafona que ficava bom.
Fico pensando que estou a anos luz daquela doutora em antropologia que eu sonhei ser . Claro que não morri, que ainda posso realizar muita coisa mas hoje dou preferência a estudar pra ter um emprego seguro.
Hoje minha mãe me ligou me falando sobre uma questão muito preocupante que pode envolver grande prejuízo financeiro. Fiquei muito preocupada, inclusive com meu pai que tem 65 anos mas a saúde física e mental de um homeme de 80 (um homem dessa idade sem saúde). Ontem , acho que com tanta peturbação ele levou uma queda mas felizmente não teve nenhum osso quebrado. Me preocupa também por minha mãe levar esse barco sozinha, sem um companheiro que a ajude, ela se sente só, insegura, mesmo sendo uma mulher forte . Felizmente meu cunhado que é uma pessoa muito legal está ajudando -a com o problema que eu citei.
E agora estamos de novo com pouca grana, ai,ai...
Gente, me desculpem esse post tão cheio de problemas mas eu precisava desabafar com alguém...nem que fosse com meu blog!

Mas a dieta tá indo bem, só não consigo manter minha rotina de exercícios , todo dia abro a revista que separei com a série que vou fazer e "nunca dá tempo". Hum...até parece ,né?

As coisas vão melhorar , eu sei disso, tudo passa, inclusive essas fases ruins.
Bjs, vou visitar os blogues!!

domingo, 17 de outubro de 2010

Esperando...

Na sexta tive outro descontrole e comi mais chocolate .No sábado a balança já deu uma subida mas pra não me desesperar, combinei comigo mesma de só me pesar na outra terça, portanto , durante dez dias vou procurar fazer uma dieta mais certinha e fazer exercícios. Estou sonhando com 2 kgs a menos, quem sabe, né?
Vou parar de me cobrar ficar magra até o Natal , acho que esse tipo de pressão não funciona pra mim.
Amanhã eu volto.
Bjs!

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Dando notícias...


Ontem fiz tudo certinho. Hoje também mas menos que ontem. Não que tenha jacado mas comi mais pontos do que talvez precisasse... a verdade é que tô meio desanimada hoje com a RA. Às vezes o processo todo me dá uma preguiça, uma má vontade...estou nessa de fazer dieta , emagrecer e engordar desde os 13 anos, meio de saco cheio, sabe?
Mas é assim mesmo, é o preço a se pagar,se a gente for pensar bem é um preço até pequeno se a gente for comparar com tanta coisa mais chata, mais sacrificante...
Desculpem o desabafo , não gosto muito de postar quando estou assim mas não finjo que minha vida é toda certinha não, tenho meus momentos (muitos aliás) de fraqueza, desânimo e afins...
Estou entrando na TPM e tudo indica que no dia da próxima pesagem vou estar no auge do inchaço. Por isso, nem sei se devo me pesar na terça ou esperar. Estou tomando chá de cavalinha pra ajudar a  desinchar mas tomo só uma xícara por dia, nem sei se é suficiente. Tô arriscando também uma xícara de chá verde (o pacote estava guardado a um ano, fechado) mas, acho tão ruim...talvez misturando com limão dê uma melhorada, vou tentar.
Bjs, bom fim de semana!

Vamos ajudar a Gabi!

Gente, através do blog da Nira, fiquei conhcendo o da Gabi e me comovi com a história  dessa moça.
Segue o post dela, copiado na íntegra:

"Hoje voltei ao médico pra reavaliação. os resultados dos exames surpreenderam os médicos positivamente. a mim não, porque, sinceramente, eu sei que estou melhor a cada dia. mas sempre dá aquele friozinho na barriga, né?

os resultados dos exames de sangue estão ÓTIMOS. nem deu alteração por conta da cervejinha que tomei um dia antes do exame. hehehe

resultado da tomografia: a manchinha que eu tinha no pulmão diminuiu, a manchinha que eu tinha no fígado sumiu e dos três pontinhos de metástase na coluna, só aparece um, ou seja, essa porcaria de remédio que me deixa tão mal tá realmente fazendo efeito.


por conta disso, gostaria de fazer um apelo aqui: ALGUÉM TEM ALGUM CONTATO NA SECRETARIA DA SAÚDE DO ESTADO DE SP????


explico: entramos com um processo lá pra conseguirmos os remédios pelo Estado no dia 23/08. acontece que esse processo está demorando mais que o normal (30 dias) e pelo que ficamos sabendo a demora é por conta das eleições.

soube hoje pelo meu médico que a secretaria comprou 7.500 caixas dessa medicação que eu preciso, então a demora lá é burocrática mesmo.


fica aqui o meu apelo para que se alguém tiver algum contato na secretaria ou algum político que tenha influência lá dentro e puder me ajudar para agilizar esse processo, já que eu só tenho remédio pra mais uma semana (ganhei do médico), que por favor entre em contato comigo pelo email: advogabi@gmail.com ou pelo twitter @gabinacozinha.

desde já agradeço a todos pelas orações, pela força e pelas mensagens de carinho que recebo diariamente.

UPDATE: pra quem não sabe, os médicos optaram por trocar o esquema de tratamento e agora estou tomando essa quimioterapia oral. explico aqui. eu tinha conseguido essa medicação pelo plano de saúde, que agora vetou, uma vez que essa medicação não é coberta pelo contrato.

os remédios que eu tomo são:

XELODA (nome comercial) - capecitabina (princípio ativo) - 5 comprimidos diários - uso contínuo

THYKERB (nome comercial) - disolato de lapatinibe - 8 comprimidos diários por 14 dias com pausa de 7 dias

esses remédios custam 17 mil reais por mês e é impossível pra mim e pra minha família pagar por eles, por isso estamos tentando conseguir pelo Estado."
 
Minha avó fez tratamento para o câncer e conseguia esses remédios caríssimos pelo SUS, justamente através de pessoas conhecidas. Não sou de São Paulo mas acredito que há pessoas que lêem meu blog que são, se alguém puder ajudá-la...
Se alguém quiser pode divulgar no seu próprio blog.
Bjs!!

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Confessando um descontrole ontem antes de dormir...

Não consigo jacar e não contar aqui, esse blog tá virando minha consciência...ontem eu tinha ido no shopping comprar o presente da professora e passei nas Amerianas pra procurar o minitalento dark. Esse eu ainda consigo comer com controle, acho que por ser meio amargo e tal tem mais cara de dieta. Não tinha , só havia o de castanha do pará e eu comprei 5 dizendo a mim mesma que só ia comer dois por semana. Comprei também 2 bombons suflair dizendo que só iria comer um de cada vez e no máximo uma vez por semana...Sei...até parece! Meu inconsciente estava me pregando peças, na hora de dormir me deu um ataque , devorei tudo e mais uns biscoitos passatempo.
Hoje me pesei e mais 100 gramas , eu não posso ficar brincando desse jeito, meu metabolismo pode me dar um susto e esses chocolates serem somados mais adiante, as coisas funcionam assim...
Mas hoje acordei disposta a me levar a sério e vou sair agora sozinha pra caminhar pois a amiga avisou que não vai hoje.
Bjs, mais tarde eu visito vocês!!

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Por aqui, tudo em paz...

Dia normal, estive com a amiga, aquela moça que minha filha brinca com o filhinho dela, aliás, tenho estado com ela todos os dias pois levamos as crianças pra escola juntas mas ela é muuuuito simplória, eu nem sabia que ainda existiam mulheres assim, sem a mínima ambição, sem nenhum anseio....outro dia eu levei minha filha pra brincar com os filhos dela e, diante da televisão ligada na programação matutina infantil e eu morrendo de tédio, perguntei se ela não assiste o "Hoje em dia"( pelo menos tem algum jornalismo,né?).
Sabe o que ela disse:
"- Não faço questão  de ver não..."
Só estou convivendo com ela por que minha filha está adorando a companhia dos seus filhos e ela não parece ser uma pessoa ruim,sabe? Não é de falar mal das pessoas, não é de ficar me sabatinando querendo saber coisas da minha vida...
A RA tá meia boca, a novidade é que trocamos o fogão e a geladeira e meu marido comprou carne, frango etc e tal e disse que agora eu vou ter que cozinhar pois não vamos mais gastar dinheiro com restaurante como antes...eu estava mau acostumada comendo sempre fora ,sem ter trabalho pra cozinhar e sem lavar pratos e panelas...agora vou ter que aperfeiçoar meus dotes culinários que não são muitos mas vou dar uma pesquisada na net e vencer mais esse desafio...
Bjs!

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Pesagem, feriado...

O post vai ser curtinho, estou com sono. Apesar de ontem, quando já  estava na cama, ter devorado um pacote de biscoito passatempo, meu peso baixou sim, aquele peso do sábado deve ter sido inchaço. Menos 1 kg e 100! Maravilha, tô cada vez mais perto do meu objetivo!
Dia das crianças foi bom, fui no shopping com minha filha e meus pais e ela fez tudo que gosta: Brincou nos brinquedos do parque, comeu pipoca e tomou sorvete. Liberada pra tudo! Só por hoje, né?
Estou feliz e ainda tentando colocar minha vida (casa, rotina de estudos e outras coisas) em ordem.
Amanhã eu volto.
Bjs!!

sábado, 9 de outubro de 2010

Putz, que dia!!

Depois de ontem, dia tranquilo e tal...acordei super cedo com minha filha e  "crente que estava abafando" como diz minha tia, fui me pesar e....57,9!!
Que raiva! Mais 200 gramas!! Minha alimentação tá normal, sei que existem essas oscilações mas, que saco!!
Fui com minha filha na emergência pediátrica pois ela está tossindo e lá a médica me criticou, dizendo que ela já está a muito tempo tossindo, que pode ser uma pneumonia atípica, que precisa de um raio X, urgente...lá fui eu no laboratório tirar o raio X, só que só fica pronto na quarta...daí volto e ela me diz que não pode medicar, que eu fosse para um hospital, que não dá pra esperar até quarta!!
Daí eu volto pra casa e meu marido tira o dia pra me irritar, tudo que eu fazia, era uma "notinha" , uma ironia...ele foi numa emergência dois dias atrás, sendo que não tem plano e pagou 300 reais por um atendimento...daí hoje disse que ia voltar para o hospital pois ainda estava mal...e eu:"- Mal como?"
"- Estou com medo de enfartar".
Claro que eu fiquei preocupada mas também sou prática, pensei:"- pôxa, por que ele não faz um plano?"
Eu já fiz milhões de planos pra ele e ele deixa de pagar...
Então fomos no shopping almoçar, depois em outra emergência pediátrica e dessa vez, a médica foi bem mais...light, digamos assim. Ela garantiu que os pulmões dela estão limpos, que essa gripe parece ser de fundo alérgico....e é claro que que a culpa é minha,né? Meu marido falou que eu não limpo os filtros do ar condicionado, estou levando a menina no shopping...e eu ouvindo...quando a gente foi no supermercado , as gracinhas continuaram daí eu enchi o saco e disse que não estava agunetando ele, que desde que ele voltou a ficar em casa a paz acabou, que era melhor ele ter ficado naquela vida de viajar pelo interior...o pior é que eu acho que a gente tá voltando a brigar pela convivência...enquanto existiam boas perspectivas com a eleição, o dinheiro estava entrando e ele também estava fora as coisas estavam artificialmente tranquilas. Agora que "o sonho acabou" ele está revendo a vida, acho que a ficha caiu esses dias e está deprimido...
Fico pensando que eu amo muito ele mas ,sei lá, quando a gente começa a conviver, sempre dá nisso...conviver demais,sabe? E em novembro ele entra de férias, aí é que vamos ver, ou a gente rompe de vez ou vai conseguir se harmonizar...
Minha bebê ainda vomitou na minha cama e ele foi dar banho nela enquanto eu mudava a roupa de cama.
Saiu agora, disse que vai comer um filé a parmegianna, é o prato preferido dele eu vim aqui desabafar.
Mas tudo bem , amanhã é outro dia., as coisas vão melhorar, tenho fé...
Bjs grandes!!

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Tem dias...

...como hoje que meu apetite está controlado, estou calma e centrada. Mas tem dias que estou atacada , só penso em jacar e jacar!
 Comecei a caminhar com a mãe do amiguinho da minha filha. Ela mora num prédio em frente do meu...só que...ela tem 27 anos, o marido 60, ela  é do interior (nadinha contra, adoro interior, só estou comentando), nunca trabalhou, quando eu comento que tenho vontade de fazer outra faculdade, ela se cala, só ouve...uma vez perguntei se ela tinha vontade de trabalhar e ela disse que não, que gosta de ficar em casa...fala "poblema", "pranta"... aí eu não posso falar do que eu mais gosto que são livros, cinema, relacionamentos humanos ...a vida pra ela parece ser bem simples, sem grandes problemas, sem nenhuma ambição...parece ser uma pessoa boa, mas não é uma pessoa que eu possa conviver sempre, por conta dessas limitações, por assim dizer...tenho medo de me acomodar, acho que as pessoas que você convive podem te influenciar muito.
Mas a caminhada foi boa e , vou tentar ir todo dia na semana que vem pra me preparar para correr...
Não estou ansiosa com o final de semana, tem sido relativamente tranquilo, só tem os stress da minha mãe, mas vou tentar me manter calma, estóica, zen....tomara que consiga,né?

Beijos e ótimo fim de semana pra vocês!!...

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Domingo triste pra nós. / Emagreci!

Com o resultado da apuração dos votos dos deputados, ficamos sabendo que o candidato pra quem meu marido fez o trabalho de marketing durante 2 anos, que tínhamos tanta esperança de vitória não ganhou...
Fiquei bem triste e abatida, até pelo esforço que meu marido empregou nesse projeto...no dia fui dormir cedo já pra evitar ataques de gula. Mas ontem, tive uma crise de compulsão e comi um saco de batata frita e uns 10 biscoitos recheados mais um mini talento...esse tipo de coisa é melhor não ter em casa mas, preciso ter alguns biscoitos pra minha filha. Não sei vocês mas eu, quando a compulsão tá demais, ataco coisas que normalmente nem ligo muito...mas não foi uma jacada, foi uma "mini - jacada" digamos assim...
Apesar de tudo, hoje me pesei e : 57 kgs 7!! Bom , muito bom!!

Sexta - feira vou começar a caminhar com a mãe de um amiguinho da minha filha, então, um dos desafios que me propuz vai começar a ser cumprido!!
Bjs! Tô indo visitar vocês!!