Chegando lá!

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Menos 600 gramas.

Emagreci 600 gramas. Pra quem deu umas escapulidas e não fez muito exercício físico tá bom. Mas não quero ir diminuindo a perda de peso desse jeito, vou tentar acelerar o ritmo pra não desanimar.
Hoje estou bem sonolenta pois minha filha acordou antes de 6 horas e eu durmo muito tarde. Fico na net, depois vou lêr e quando vou pegar no sono, é uma da manhã, às vezes até duas!
Volto mais tarde. Bjs!!

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Segundona, medo da balança...


Olá!
Como já falei, essa semana cometi vários tropeços. Sei que meu metabolismo não é espetacular e posso não ter emagrecido nada. Amanhã é a pesagem e estou morta de medo, ansiosa mesmo. Segunda passada eu tive insônia, espero que hoje de noite eu fique mais relaxada.
Esse fim de semana foi meio tenso.Minha mãe (ela de novo) notou que emagreci e já começou uma campanha pra boicotar a dieta.Ela morre de medo que eu tenha anorexia novamente (tive duas vezes)e me fez uma "ameaça" , tipo, : "-Não comece! Você sabe onde isso vai te levar!".
Saco!Estávamos numa sorveteria e eu recusei sorvete.Agora vai começar a campanha , é um inferno, ela não me deixa em paz. Só quero meu corpo de volta e ela não entende isso. Falei pra ela me deixar em paz, que ela não sabe como minha vida esteve horrível nesse tempo em que engordei, que minha auto-estima ficou no pé, meu casamento naufragando, que eu não me aceito gorda,não sou feliz gorda nem nunca vou ser.
Eu entendo que ela se preocupe mas não pode ficar me controlando desse jeito.
Ai,ai...por que meu relacionamento com minha mãe não é mais leve? Eu mesma sou culpada pois sou muito ligada a ela, sempre esperando inconscientemente sua aprovação, procurando por ela quando estou muito deprimida...38 anos na cara e não aprendo.
Não sei o que há comigo, estou naquela fase de ficar chata, sem paciência pra nada, sem vontade...felizmente estou fazendo a dieta , que não é bem uma dieta , é mais um controle alimentar. As coisas vão se estruturar, tenho erteza. Por enquanto, só posso esperar que o tempo passe e essa "crise" acabe. Mas é uma coisa doida querer que o tempo passe pois eu busco na verdade aproveitar cada minuto da vida e não consigo. Fico adiando ser feliz, adiando meus projetos, dizendo a mim mesma que quando eu emagrecer vou ser feliz, o que é uma grande bobagem pois já estive até abaixo do peso e me sentindo infeliz...acho que isso é apenas uma desculpa pra não enfrentar a vida, não enfrentar os meus medos e lutar pra ser o que quero. Mas nem sei o que quero. Será que tem algum teste vocacional para uma quase quarentona?
Meu consolo é saber que amanhã vou estar melhor, por que é sempre assim que acontece.
Estava vendo uma reportagem na TV sobre a obsessão pelo corpo perfeito e um psiquiatra falando que todas essas pessoas que buscam a perfeição estética na verdade são imaturas e inseguras (novidade,né?). Mas uma coisa ele falou que me fez pensar: Uma pessoa saudável é aquela que sabe lidar com suas frustrações, mesmo não sendo tão bonito, tão rico ou tão feliz quanto desejaria. Acho que esse é o pulo do gato , se aceitar e realçar as qualidades, não ficar focando nos defeitos. Já consegui muita coisa em mim mas ainda tenho que amadurecer muito.
Bjs!

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Trapaceando...


A trapaça é comigo mesma, com a dieta. Ando comendo umas "coisinhas" que não anoto,sabe? Exemplo: Se minha filha está comendo pipoca, pego um punhado pra mim. Como uma fatia a mais de queijo que o permitido, "belisco" 6 mini-torradinhas e por aí vai. Pode parecer bobagem mas esses detalhes fazem diferença sim. Estou satisfeita de ter rompido o ciclo vicioso de mais de um ano que era comer compulsivamente e depois me sentir um lixo, para no outro dia começar tudo de novo. Mas ainda preciso corrigir várias coisas, além dessas "trapaças": Ainda não consegui diminuir os carboidratos da noite e não comecei um programa de exercícios físicos propriamente dito. Dou longas aminhadas quando posso, indo ao banco, ao shopping mas quero incorporar a corrida (começando com caminhada, claro) na minha vida.
Não quero me cobrar demais, sei o quanto consegui mas também não quero ficar empurrando essas coisas indefinidamente pra não virar outro círculo vicioso.
Creio que minha vida está bem vazia. Preciso voltar ao batente mas como já expliquei aqui, a escola da minha filha é cara e não adianta arrumar algo pra ganhar muito pouco,pois não vai cobrir nem a escolinha. Ontem até encontrei no shopping com uma ex chefe e ela me pediu pra enviar meu curriculum pra ela mas se for pra ganhar um salário muito baixo, não dá. Não é que eu não queira, é que não adianta! É a desvantagem de morar num bairro mais nobre: É tudo muito caro!
Hum...acho que deu pra me entender...
Estou louca pra tomar um rumo na minha vida profissional mas ando meio perdida, com um diploma que não vale grande coisa, sem perspectivas...
Sempre que converso com meu marido, ele pede pra esperar acabar a campanha (ele trabalha na parte de marketing) e assim, eu vou aguardando, fazendo uns bicos aqui e outro acolá...
Concurso? Morro de medo de enfrentar aquele monte de assuntos. Não sou hipócrita! Já passei um ano e meio estudando para concurso e cheguei até a ser aprovada num mas não fui chamada e depois, engravidei, desisti de tudo...ai,ai! Preciso ser mais persistente, ter mais força de vontade com as coisas! Desisto muito fácil! Acho que sou uma pessoa meio sem persistência ,que desanima nos primeiros fracassos...não vou mentir aqui,né? Posar de super confiante e tal. Nada a ver, procuro ser espontânea.
Não pensem que estou deprê, só estou pensativa.
Bjs e mais tarde volto para as visitas!!

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Melhorando...


Hoje amanheci melhor,bem melhor.
Acho que temos esses dias de mau humor e desânimo para que possamos valorizar os dias bons, em que estamos dispostas, otimistas. E para as mulheres , ainda tem essa explosão de hormônios no nosso corpo que mexe com o nosso sistema nervoso.
Ando com uma preguiça grande de sair de casa e sei o o quanto isso é ruim. Não quero ficar encimesmada com meu corpo , meu peso, a comida... Comigo isso não funciona. Por isso, tantas vezes falo também de outros assuntos aqui no blog pois eu acho que ficar só focada num assunto não é bom.
Bjs!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Menos 1kg e 300. Mas estou tão estressada!!


Tenho que ter metas realistas. Não posso ter aquela perda de peso da primeira semana! No fundo,no fundo, tinha esperança de emagrecer 2 kgs ou mais. Mas foi mais de 1 kg e sem falar que não fiz nada muito rígido.
Ai,ai...como sou insatisfeita! Devia estar super feliz e estou feliz mas, sei lá, talvez esteja me cobrando muito . Pra vocês verem: Ontem tive insônia pensando na pesagem! Não posso continuar assim, não quero ficar obcecada com esse assunto. Estou indo muito bem e vou melhorar!

Essa semana vou tentar caprichar mais, comer mais frutas e verduras e diminuir os carbos à noite.

Por que tem dias que a gente se sente bem, alegre, acha a vida bela e em outros se sente um lixo, sem paciência, sem vontade de nada? Tudo bem que não dá pra ficar feliz o tempo todo mas eu queria ao menos ,lidar melhor com esses dias difíceis.

Desculpem o mau humor. Vai passar...

Volto mais tarde, vou dar uma "maquiada" na casa.
Bjs!

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Ainda penso como gorda


Acho que em todas as vezes que emagreci meu corpo, nunca emagreci minha cabeça. Explico: Se posso, troco fácil uma fruta por biscoito , caso eles tenham a mesma contagem de pontos. Essa semana não extrapolei nos pontos flex mas comi pouca fruta e muita comida processada e comi mais carboidratos que deveria, acho...também não caminhei tanto como na semana passada, logo, não sei se amanhã vou ter uma perda de peso extraordinária mas o que importa é que estou tentando, um passo de cada vez, não vou me cobrar tanto , é perigoso e tentador cair no 8 ou 800 e a gente tem que se concentrar nas pequenas vitórias e não dar tanto crédito às falhas.
No sábado , passei por uma breve crise pois era o dia que eu costumava ir num supermerado perto da casa de minha mãe (todo sábado almoço lá) e me abastecer de guloseimas para passar a noite de sábado comendo e procurando na internet alguma dieta milagrosa, alguma descoberta revolucionária que me fizesse perder peso rápido. Passei mais de um ano nessa enganação, tentando iludir a mim mesma, jurando que começaria uma dieta rígida no dia seguinte. Minha auto - estima despencou, meu casamento que já estava em crise entrou em colapso, eu vivia irritada e mau humorada com tudo, inclusive com minha filha.
Claro que não estou 100 por cento mas já melhorei muito, só de conseguir passar por um sábado sem jacar, pra mim , já é uma grande vitória.
Esses hábitos vão ser corrigidos, tenho certeza. O primeiro passo eu já dei.
Até me sinto mais desinchada e uma blusa que não estava servindo, serviu e sei que vai ficar melhor ainda quando eu emagrecer mais.
Essas coisas compensam ...
Volto mais tarde para as visitinhas.
Bjs a todas!!

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Não deve ser fácil ser uma celebridade e sofrer o efeito sanfona.


Não se fala em mais nada na internet que não seja o peso de Mariah Carey. Ela não é a primeira, sempre que uma celebridade (ou sub-celebridade) engorda ,lá vem uma saraivada de críticas, especulações (gravidez?depressão?) e fotos do antes e depois. Parece até que é um crime engordar. E daí ganhar uns quilinhos? Se ela está feliz, não se auto deprecia por causa disso, se está bem de saúde, deveriam deixar ela em paz.
Não estou fazendo uma apologia ao "embarangamento" mas essa fixação pela forma física às vezes cansa...e não basta mais ser magra, tem que ter barriga tanquinho, bíceps trabalhado, perna esculpida...
Aho que a gente deve procurar ser saudável e feliz e tentar se gostar, se aceitar, disfarçar os defeitos e realçar o que a gente tem de mais bonito.
Taí as fotos da Mariah . O que vocês acham?

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Já estou melhor!


Meninas,
Já melhorei daquela chateação com a minha mãe. Ela naõ vai mudar, pelo contrário, com a idade a tendência é que essas coisas se acentuem. Esse tipo de coisa já aconteceu muito, eu sei que deveria estar mais acostumada mas ainda fico triste, pra baixo quando ela me magoa.
Mas , como disseram mesmo:" - Mãe é mãe!"
A gente releva tudo...

Tenho estado tranquila , graças a Deus. Passei um ano e meio me destruindo, sem conseguir sair daquela redoma que me enfiei. Mas felizmente , tudo está voltando aos eixos.

Bjs e mais tarde eu visito os blogs.

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Minha mãe é maravilhosa mas...


Tem dia que está totalmente insuportável, mau humorada, rabugenta mesmo. Quando eu telefono pra ela , nunca sei como ela vai estar por que o humor muda de um dia pra outro. Nem vou contar o que aconteceu por que é muito maçante mas me chateou mesmo.
Deixa pra lá, cada vez que me aproximo demais dela e nem estou falando no sentido físico e sim emocional mesmo, de ficar muito próxima, ouvir seus desabafos, essas coisas, uns dias depois ela se torna intragável e me dá um fora.
Eu só ganho ficando mais na minha , falando menos e ouvindo mais, não me expondo tanto. Mesmo sendo pra minha mãe, uma das pessoas mais próximas de mim.

Mudando de assunto...
Minha alimentação está ok. Só falta agora os ajustes (frutas, verduras, exercícios).
Bjs e força na peruca!

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Pesagem e recado para quem não está conseguindo.


Peso de hoje: 63,1!
Mas devo acrescentar que da última vez que me pesei eu estava muito inchada e não estava em jejum.Mesmo assim, foi um resultado lindo! Sinto, graças a Deus que minha vida está voltando aos eixos. Em 2009, minha vida começou a se desestrturar: Problemas financeiros, problemas familiares, depresão...o resultado disso foi que eu comecei a me fechar mais e mais em mim, passei a tentar aplacar toda minha frustração e minha solidão na comida. Claro que não adiantou, todo mundo sabe que não adianta.Mesmo assim, entrei num círculo vicioso que não conseguia parar.O mais impressionante é que comecei meu antigo blog pesando 52 quilos, queria emagrecer 2 quilos e engordei 14!
Por isso , pra quem está achando que está fracassando, que nunca vai conseguir seguir uma dieta e emagrecer, aí vai meu recado: A gente emagrece quando chega a hora, às vezes não adianta forçar a barra. Claro que não se pode ficar esparramada no sofá, comendo, comendo e esperando um milagre. Mas se vc começar a criar novas diretrizes para sua vida e não encanar tanto com comida, as coisas fluem mais naturalmente. Pelo menos comigo é assim. Sempre que fiquei obcecada por emagrecer , com fixação nessa idéia não consegui, até engordava.
Nunca deixei de acreditar e nunca desisti de voltar a ser magra.
Volto mais tarde para as visitinhas.
Bjs!

domingo, 15 de agosto de 2010

Felizmente, tudo bem.


Alimentação sob controle. Ainda preciso começar os exercícios (talvez volte à academia ) e melhorar a alimentação no quesito frutas e verduras. Mas , de todo jeito, estou orgulhosa de mim.
Gostaria de conseguir passar um mês sem me pesar mas não sei se aguento.
À medida que a gente vai se educando, tudo fica mais simples, menos sofrido.
Um bom final de domingo para todas!

sábado, 14 de agosto de 2010

Sábado.


Hoje o dia foi meio difícil. Almocei na casa de meus pais. Tinha frango e bife e eu preferi o bife mas ele estava meio duro, não muito macio e acabei não comendo bem. Resultado: Fiquei com fome de tarde. Mas resisti e tapeei a fome com barrinha de cereal e activia 0%.
Se formos pensar, o tempo que passamos comendo, jacando, é tão pouquinho tempo! Falo por mim: Eu devoro as tranqueiras rápido, naquela ansiedade horrível e muitas vezes nem curto o sabor do alimento.
Às vezes eu penso em jacar e vou aguentando, vou aguentando e depois de uns 30,40 minutos, quando estou mais calma, percebo que se eu tivesse jacado, já teria acabado de comer e a esta altura estaria me sentindo empanturrada, feia, infeliz...o que eu acho é que cada dia a coisa vai ficando mais fácil, ou melhor,menos sofrido por uma questão de hábito, uma coisa que o cérebro assimila.
Um bom domingo para todas!
Bjs!
Adri.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Sobrevivi!

No shopping tomei uma sopa de frango com legumes e como levei pra casa uma fatia de torta de chocolate que minha filha não comeu, depois da minha ceia "light" comi a fatia e só. Se eu não tivesse comido,talvez ficasse morta de desejo e depois poderia até ter uma compulsão. Não foi nada de mais, uma fatia tamanho normal.
Mas, mudando um pouquinho de assunto, descarreguei umas fotos do fim de semana passado e vi como eu estou enorme! Tudo:O rosto, a barriga , o quadril, toda gorda. Acho que sou uma gorda maçã, ou melhor, estou uma gorda maçã! Sei que tenho um longo caminho pela frente. Talvez demore até um ano pra conseguir voltar ao meu peso desejado mas vou encarar de frente , RA é pra vida toda, eu sei disso.

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Amanhã é aniversário da minha filha.


Amanhã minha filha, meu bebê, minha metade faz 3 anos.
Como eu disse , vou no shopping com ela e meus pais e hoje,minha mãe me falou em comprar um bolo da melhor doceria da cidade! Ai,ai...se ela comprar ,vou comer um mini-pedacinho e vou ignorá-lo pelo resto do tempo. Minha filha ama bolo de chocolate mas ela sozinha não dá cabo de tudo,né?
Mas, como no Vigilantes nada é proibido (desde que se obedeça as quantidades,claro) fico mais tranquila.
Hoje fui ao shopping fazer uns pagamentos e comi apenas uma salada com frango do Bob`s e também não comprei nada .Muito bom, já que eu sou tão compulsiva também pra gastar dinheiro...

Será que o equilíbrio voltou? A minha força de vontade bateu à minha porta e sorriu pra mim?

Hoje é meu terceiro dia e noto que à medida que vai passando o tempo, vai ficando mais fácil.
Sei que tem a época da TPM, os dias de gula,sei de tudo isso, faço dieta desde os 13 anos,né?
Bom, força na peruca, mais 24 horas de não compulsão para todas nós!
Bjs, Adri.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Mais um dia certinho


Ainda preciso corrigir um monte de coisas na minha RA: Comer mais fruTas, voltar a comer verduras, fazer uma ceia mais leve e tal. Mas o importante é começar. E já que faço a dieta do Vigilantes do Peso, o importante é não ultrapassar a pontuação que no meu caso são 20 pontos diários mais 35 opcionais para usar durante a semana.
Sexta -feira é o aniversário da minha filha. Só vou comemorar no dia 27, na escolinha mas vou com ela e meus pais no shopping pra ela ir num parquinho. E sei que depois vamos jantar fora. Mas já estou me catequizando pra comer um grelhado ou uma sopa leve. Minha cabeça gorda fica me martirizando mas mudo o pensamento, já faz mais de um ano que adio esse emagrecimento, que na verdade, virou um engordamento!Não posso mais adiar e inventar desculpas! Mesmo que me encare como uma viciada, uma adicta mesmo por comida.
Já identifiquei meu horário mais crítico que é das 15 horas até as 21 mais ou menos. Então estou fazendo um lanche leve antes do jantar pra não chegar à refeição tão esfomeada.
Vamos lá, mais 24 horas de controle pra todas nós!

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Susto na balança!


Gente,me pesei hoje de manhã:66,6!!
Heim?
Tudo bem que não estava em jejum...
Tinha bebido muito líquido...
Abusei no fim de semana...
Mas ontem, em jejum deu 64,7!
Quando eu digo que a balança é traiçoeira, às vezes...
Mas como eu só sei me basear por ela,
Não me acostumo a não me pesar...

Mas, bola pra fente!
Sem olhar pra trás,
Sem desanimar!

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Só passei pra dizer...


...que depois de passar tantos dias triste , pra baixo, me sentindo doente...a paz e a felicidade me invadiram! Apesar de não ter emagrecido nada, sinto minha mente "desanuviada".
Falei ontem uma coisa para meu marido que não saiu da minha cabeça hoje:" -Tenho poucas certezas na vida mas uma delas é que vou emagrecer!"
Já emagreci antes, tantas vezes:27.20,30 quilos...
Claro que esse efeito sanfona não é saudável mas sei que vou retomar o controle da minha vida e do meu corpo.
É isso que me conforta nos momentos tristes: Saber que existem momentos felizes como esse.

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Surtada!


Impaciente, desmotivada, chata e ,claro, comendo como louca. Claro que engordei. Mas vou mudar essa história, eu não desisto, eu tenho alma de magra!!
Amanhã , eu entro nos eixos, eu vou me reinventar, eu vou voltar a ser magra!!