Chegando lá!

terça-feira, 30 de março de 2010

HELP! Não consigo colocar selinhos!

Minha amiga Giovana me mandou uma explicação mas msmo assim me embananei toda. Alguém conhece um site que explique de forma beeem didática?
Agradeço antecipadamente!!

domingo, 28 de março de 2010

Sem vergonha...

Gente, estou jacando, sem controle, sem vergonha, estou um horror!! Mas juro, juro que vou voltar à linha, vou recuperar minha auto-estima e meu auto-controle. Meu marido hoje me disse que estou toda redondinha...vou emagrecer, vou sim!!

sexta-feira, 26 de março de 2010

Pesagem oficial


Peso de hoje:62,9

Não foi tão ruim, visto que minha alimentação essa semana foi um caos e estou perto de menstruar. Vamos pra fente!!

quinta-feira, 25 de março de 2010

Sem dramas!





Gente,
Não estou bem na minha alimentação. Continuo compulsiva. Um pouco mais controlada mas ainda precisando seguir a RA direitinho. Vou novamente recomeçar minha semana de dieta amanhã já que é dia oficial de pesagem e como faço a RA do VP , tenho que completar uma semana certinha. Mas não quero fazer disso um drama, chorar, me descabelar...sei que vou voltar ao meu peso normal, nunca tive dúvidas disso. Me dá mta raiva pensar que agora em abril vai fazer um ano que comecei a perder o controle e engordei esse quilos. Foi uma soma de fatores que me levaram a engordar:

Primeiro, eu fazia meio que uma dieta de fome Passava o dia com muita fome para à noite poder comer chocolate,pizza,essas coisas.

Comia praticamente todo dia a mesma coisa (tenho TOC, já falei aqui?)

Não incorporei de fato o exercício físico à minha vida, fazia caminhadas e corrida sem nenhu prazer, por obrigação,mecanicamente, como um robô. E acho que exercício físico tem que vir junto com prazer.

Comia um café da manhã paupérrimo, aliás até hoje: Torrada,polenguinho light e coca zero.

Sim! Sou completamente viciada em coca light e zero mas isso é assunto pra outro post.

Pensava em comida como se ela fosse o centro da minha vida.

Não comia alimentos realmente saudáveis e necessários na quantidade ideal: Frutas, cereais, verduras e comia muitos alimentos processados.

Então, a RA não foi bem uma Reeducação Alimentar.

Houveram outros fatores:

Comecei a ter problemas financeiros sérios.
Meu casamento entrou em crise.

Meu marido ficou muito distante e passou a me deixar muito sozinha e eu comecei a comer pra suprir essa carência.

Fiz uso de laxantes querendo me livrar de toda a comilança, algo muito perigoso e que não emagrece. Laxante não emagrece, você só perde água e se recupera tudo no dia seguinte.

Fiquei muito presa com minha bebê, a babá saiu (posteriormente me colocou na justiça do trabalho, e etá hoje estamos pagando 300 reais por mês a ela,mas isso é outra história).

Comecei a me deprimir e quanto mais engordava mais me deprimia e engordava, um círculo vicioso.

Que eu me lembre, foi isso...

É importante eu escrever para entender por que aconteceu essa transformação em mim. Eu que me orgulhava tanto de ser controlada e magrinha ,estou gordinha, sem roupas, a auto estima muito baixa...

Mas como já disse, não quero fazer da minha vida um drama. Acho que a gente pode escolher entre ser alguém pra cima, otimista ou ser alguém amargo, deprê. Claro que eu nunca vou ser uma Hebe Camargo pois tenho um temperamento contemplativo, tenho uma certa tendência à depressão , à melancolia. Mas é importante cultivar pensamentos positivos, se cercar de energia boa e se afstar de ambientes e pessoas tóxicas. Acho que depressão tb é 50 por cento genética e 50 por cento estilo de vida. Por isso é tão importante ter hábitos saudáveis e viver uma vida plena e cultivar o pensamento positivo.






segunda-feira, 22 de março de 2010

Nada bem

Amigas, tenho que confessar que desde sexta feira venho pisando na bola, ou melhor , pisando na jaca!
Mas como eu decidi que sou uma pessoa "pra cima", positiva, vou dar a volta por cima e recomeçar a RA. O que está indo mto bem é a academia que tem sido quase como um segundo lar. Faço os exercícios sem preguiça . A musculação ainda não está 100 por cento mas a esteira tem sido nota 10 , no mínimo 60 minutos. Até uma moça me disse: "-Queria ter tua força de vontade pra fazer tanta esteira!"
Tive uns dias bem difíceis, briguei com minha mãe e me desentendi com meu marido. Os problemas continuam mas eu vou seguir em frente. Nem sei se vou postar meu peso, talvez só quando baixar dos 62...vamos vêr...

sexta-feira, 19 de março de 2010

Pesagem oficial


62,5

Não me surpreende. Na verdade, engordei 400 gramas desde sexta. Mas houveram mtas jacadas,né? Então, tenho que me contentar e seguir em frente.
Soube agora a pouco que neste domingo vai ter um aniversário de uma tia. Já estou ansiosa com o que vai ter pra comer e com o que vou vestir já que nada tá me servindo...mas, no stress!! Não posso fugir dessas coisas ,né? Mais tarde eu volto.

quinta-feira, 18 de março de 2010

Dia mais ou menos tranquilo

Sempre quando chega a tardinha eu penso em jacar!Por que ?Vou me trancar numa caixa até esse horário passar!! Risos...Estive bem perto de jacar mas graças à minha filhinha que demorou a dormir, revi minha idéia estaparfúdia de "me despedir": Comer muito hoje pra amanhã recomeçar. Papo furado, tudo desculpice!!
Hoje eu estive meio preguiçosa na academia. Fiz a série de musculação mas nao fiz certinho. Na esteira ,andei uma hora certinho mas estava meio desanimada. Ainda bem que eu fui,por que se eu vou deixando,deixando, perco o pique.
Amanhã é minha pesagem oficial. Acho que vai ficar no mesmo de sexta passada por conta das jacadas. Vamos vêr...bjs!

quarta-feira, 17 de março de 2010

Dia certinho

Hoje fui à academia cedo. Na série de musculação não fiz tão bem pois estava sentindo dor no ombro...talvez esteja forçando um pouco meu limite,né ? Fiz uma hora de esteira e ainda arrisquei uma corridinha ,nunca tinha corrido em esteira e esperei uma hora que a sala de esteiras estava vazia pra não pagar nenhum mico, vai que eu me desequilibre,né? Hehehehe! Enquanto eu estava correndo me veio a cabeça de o porquê eu , fazendo tanto esforço, indo tão bem na academia, uma coisa que eu tinha tanto medo e tanto preconceito (no fundo achava que era coisa de gente fútil), enfim, um passo que foi tão difícil para que eu desse e estou indo bem , por que então ponho tudo a perder à noite comendo e comendo...não faz sentido. Consegui algo tão bacana que é me exercitar, faz bem para o corpo e pra mente , logo, fazer Reeducação alimentar não pode ser vista como uma coisa tão inatingível!!
Meu marido viajou a trabalho e se eu não "pego as rédeas" de agora, vai ficando mais difícil pois esse ano vai ser assim, muita viagem pois é ano de eleição ( ele não é candidato de nada,heim?), muita reunião, ele está bem mais ausente e como já disse aqui, não lido bem com a solidão. Então, tenho que me fortalecer ,criar coragem e seguir em frente, pensar que na Copa vou poder usar uma baby look e não aquelas camisetonas de jogador de futebol, me visualizar magra, saudável, sarada...eu chego lá!!

terça-feira, 16 de março de 2010

O monstro da compulsão....esse que eu teimo em alimentar!


Taí o monstrinho. Se bobear ,vou alimentando os pensamentos e ele cresce,cresce, engorda e vira um monstrengo. Sinto dizer que hoje eu alimentei o danado...claro que estou arrependida mas consciente. Uma coisa boa é que estou levando super a sério a academia. Fiz a série completa de musculação e 1 hora de esteira. Estou amando a academia , o pessoal é bem legal e o instrutor é gente fina,meio meninão,sabe? Mas atencioso...e assim vou olhando sempre pra frente, ou seja,sem ficar me lamentando pelo que passou,não adianta, não constrói nada.

segunda-feira, 15 de março de 2010

Xô desânimo!!


Recomeçando hoje, sem chororô nem auto - piedade , o que passou,passou. Fui hoje na academia e fiz meus exercícios certinhos. A foto tá meio embaçada mas dá pra vêr o estrago na balança. Mas, vou em frente!!

domingo, 14 de março de 2010

Triste,envergonhada,imensa...

Meninas,

Quero confessar que desde sexta feira venho tido crises de compulsão e creio até que engordei tudo que perdi...
Sei que emagrecer só depende de mim, da minha força de vontade. Meu corpo está deformado pela adiposidade e pela celulite. Como pode? Fiz minhas séries de musculação direitinho, andei religiosamente na esteira e , eis que à tardinha começo a comer como uma desesperada, me empanturro de porcarias calóricas, vou me destruindo,me destruindo...hoje estava pensando que queria me esconder por um tempo até esses quilos pavorosos irem embora. Como pude chegar a esse ponto? Estou me sentindo um lixo.
Às minhas poucas e fiéis seguidoras, peço desculpas e amanhã recomeçarei meu plano de RA e com fé que vou sair vencedora.

sexta-feira, 12 de março de 2010

Pesagem oficial


Bom,mesmo com duas jacadas durante a semana, lá se foram 2 kgs200. Quem sabe , essa próxima semana saio da casa dos 60,heim? Quando penso que ainda tenho uns 14 quilos para icinerar bate um desanimo...mas não posso fraquejar, tenho que seguir em frente.

Fiz lindamente a cademia hoje, inclusive 60 minutos de esteira.

Amanhã vou de novo!!

quinta-feira, 11 de março de 2010

Jacada...

Gente, fiz uma burrada...pensando em recomeçar amanhã,m e abasteci de guloseimas,sem a maior necessidade e comi e comi....que burrice. Tinha feito tudo tão direitinho hoje. Mas amanhã é a pesagem oficial e começo com novo gás. Inclusive , tô virando rata de academia!! Quem diria, heim?

quarta-feira, 10 de março de 2010

Vocês viram o novo comercial da Lacta?

Pra quem não viu, é assim: Uma mulher linda e magra chega num apto chique e vê uma barra de chocolate em cima de uma mesinha. Ela abre - o cuidadosamente e então entra numa espécie de torpor, invadida pela névoa de chocolate.
O comercial é bem bonito mas passa uma mensagem que para mim associa chocolate a uma mulher sozinha e que encontra num chocolate uma fonte incrível de prazer. E ela é magérrima! Se pelo menos colocassem uma gordinha, né ? Hehehehe...
Claro que uma pessoa que não está de dieta nem nada não vai ver desse jeito,talvez não mas se a gente não tiver cuidado, as tentações são demais e a mídia só ferra com nossa cabeça. Quer que sejamos magras sim mas comendo chocolate,Mc Donald`s, sorvete. Que eu me lembre, nunca vi gente gorda nesses comerciais. Claro, seria o mesmo que colocar uma menina banguela fazendo propaganda de chiclete,né?
Não consegui postar o vídeo mas o link é esse:
http://www.youtube.com/watch?v=Dngy-AqPjbo#watch-main-area

Assisti enquanto fazia esteira. Estou gostando da academia, muito até,quem diria?
Estou me esforçando e pensando nos resultados. Fiz musculação e esteira ,tudo certinho. Tem uma coroada lá, acho que por ser de manhã, então dá pra ficar mais relax. Imagina se eu tivesse entrado numa academia badalada,cheia de gente malhadíssima, bem vestida ou metida?
O problema continua sendo a tarde e principalmente à noite. O tal monstrinho que pede pra ser alimentado.
Volto mais tarde!

terça-feira, 9 de março de 2010

A balança é traiçoeira...


Tenho compulsão por me pesar. Mesmo gorda ,não resisto a subir em uma. Como comprei uma, não resisto a me pesar todo dia. Sei que não é bom, que o peso oscila de acordo com alguns fatores,etc. e etc. mas não resisto. Então hj ela marcou uns 400 gramas a mais. Mesmo em jejum,sem roupas como me peso. Vou tentar ao menos espaçar essas pesagens pra não ficar mais ansiosa ainda.

Hoje fui à academia, fiz esteira e musculação certinho. à tarde, como não queria me entediar em casa, fui no shopping com minha filha. Tomei um yogoberry, que nada mais é que um sorvete feito de yogurt,com uma consistência mto boa ,mas é meio azedinho,mas dá uma boa tapeada pra quem está em dieta. Tomei um simples,não esse da foto,sem nada, só o frozen.


Quando saí do shopping,não quis ir pra casa, não lido nada bem com a solidão e sei que é uma coisa que preciso mudar.Então fui no supermercado comprar coca zero ,que é outro vício desgraçado.
Então minha filha demorando a dormir, eu com mta fome, pensei em carregar ela e ir na padaria comprar tranqueiras. Quase fui...que tentação. Daí procurei mudar meu pensamento. O tal monstrinho que fica me atormentando pra eu alimentar ele...mas olha,não é fácil não. à noite é sempre meu calvário.E estou sentindo mta fome, especialmente à noite. Acho que minha dieta não está tão equilibrada qto deveria.
Meu marido tá viajando,só volta sexta e esse ano ele vai viajar mto,então se eu não souber lidar com essas noites só, vai ser frustação em cima de frustação. Tenho que não dar ouvidos, dar de ombros, trincar os dentes!!

segunda-feira, 8 de março de 2010

Na academia

Como já falei aqui, sou uma ET em academia, não sei usar os aparelhos, tenho vergonha,não sei me vestir...mas dane-se , etou lá pra fazer exercícios e não para paquerar ou me exibir.
Bom, a valiação foi tranquila, tive que ficar de top e bermuda na frente do professor, gorda como eu tô é um mico mas fazer o quê,né? Além do mais ele deve estar acostumado com gente gorda. Aproveitei e fiz 40 minutos de esteira, ótimo!
Sabe, a uns 10 minutos pensei em jacar. Em sair pra comprar comida.Mas é isso, vc tem que expulsar o pensamento da sua mente por que se vc for "dando corda" ele vai crescendo,crescendo e ganhando forma. É como um monstrinho pequeno que vc vai alimentando,alimentando e qdo dá por si ,ele vira um monstrão e vc sucumbe à gula.
Daqui a pouco vou jantar meu sanduíche light e vêr TV, lêr, enfim, preciso pensar que a comida é apenas mais uma coisa na vida!!

Feliz dia da mulher!!

Para todas as blogueiras, gloriosas e vitorioasas,um feliz dia da mulher!!

Quanto à minha RA, ontem, fraquejei e fingi que tinha que entregar uns DVD`s e fui numa loja de conveniência e comprei batata frita,chocolate e biscoito. Sou uma boba...mas ,apesar de tudo,hoje me levantei e etou pronta pra ir na academia pra fazer minha avaliação física. Meu peso tinha abaixado incrivelmente,não postei aqui pois quero postar só na sexta e sei que essa perda de peso também é muita perda de água, ou seja, também desinchei.
Mais tarde eu volto contando da avaliação, espero não pagar mico naacademia, é um território completamente estranho pra mim, me sinto uma marciana!

sexta-feira, 5 de março de 2010

Tudo bem

Tive um dia controladíssimo. Fiz tudo certinho.Talvez faça um lanche leve antes de dormir, caso sinta fome. Mas fui vitoriosa, estou mais tranquila.

Filhos pequenos,noite,solidão...


Meu marido está em viagem de trabalho e hoje é sexta. Quer melhor desculpa pra jacar? Mas tô me "fazendo de doida", dando de ombros pra essa vozinha que fica me chateando dizendo:

"- Coma! Vc tá gorda mesmo!Amanhã começa uma dieta certinha!"

E esse amanhã nunca chega.

Engraçado que mesmo tendo minha filha, eu me sinto só. Ela tem 2 anos e meio ,é muito esperta e saudável mas sinto falta de amigos , gente pra conversar. Lembro que vi no Fantástico passado aquela mãe dos óctuplos. Tudo bem que aquela mulher precisa de um sério tratamento, uma mulher que faz tantas inseminações e vive em busca de holofotes precisa de muita, muita terapia. Mas ,enfim,ela disse uma coisa que me chamou atenção , falou que mesmo rodeada por aqueles filhos todos ,se sente só. Eu a entendi perfeitamente. Claro que minha filhinha é minha companheira mas é uma companhia mais de cuidado, proteção...sinto,mtas vezes uma solidão tensa pois enquanto ela nao dorme,nao consigo lêr,vêr um filme...ela requer ,claro,ainda mta atenção. Eu falo como uma mãe que passa praticamente o dia todo com a filha ,antes era em tempo integral pois ela não ia à escola.

Mas como eu,tem outras mulheres que nem família perto tem,que vivem em cidades distantes. Então só me resta me achar uma privilegiada, que sou mesmo.

Mais tarde volto para as visitinhas.

Peso de hoje


Caminhei por 30 minutos.É pouco mas é um começo...na segunda vou fazer a avaliação física para a academia.É,me rendi à academia.

Pela manhã estou sempre tão animada! Quando vai chegando a tarde, já me dá vontade de jacar,me bate um desânimo, uma deprê...queria entender melhor isso pois é exatamente quando começo a pensar em comida, a pensar em comer e comer...

Volto mais tarde com um novo post.

quinta-feira, 4 de março de 2010

Troquei minha balança

Vim aqui só pra registrar meu peso pois estou com pressa. Troquei minha balança por uma Plenna. O peso:64 kgs. Volto mais tarde.